那般的絕望，那般的無可奈何，我怎麼就不能釋然？
我笑着說，下次，你和她一起來吧……
可是我不知道，那個下次，我是否還能再見得到。
你沒有說話，你可能還沒理解我話裏的意思，可是那是我真心的。
我跟你說，浩恩，不管怎麼樣……都不要放棄自己心中的愛，不管遇到什麼艱難困苦，都不要放棄對方的手……
我不想哭的，可是眼淚卻不由自主的流下來，我說，你要幸福，你一定要幸福……
可是你卻跟我說，做手術吧……如果你想讓我幸福，你就做手術吧……
爸爸也進來勸我，我只說，我想去美國……我想一個人靜靜舔舐七年後的傷口，我想再去捕捉，七年時間裏對你的記憶。
你走的時候，我很平靜地望着你說：下一次，我要見到你和她，一起手牽手牽出現在我的面前……
可是，我不知道還有沒有下一次，我不知道到了那時候，你看到的，會不會只是我掛在牆上看着你笑的照片？
但是我依然對着你笑着說：浩恩，再見……
或許這一輩子，永遠都不會再見。但是我依然感謝你，給過我那麼美好的初戀。
其實我只是想再問你一句，如果當初，我沒有放棄你，那麼你是不是也會像爭取她一樣，爭取我？
可是我知道，一切都太遲了，所有的一切，早在七年前，早在我放開你手的那一刻，就已經註定了，是這樣的結局。
只是我不甘心，只是我太傻……而一切，也只不過是我的咎由自取。
令我想不到的是，手術很成功。更令我想不到的是，過了那麼久，還能在美國碰到白汐琰。
她比以前瘦了好多，也好像沒有精神，眼裏也沒有了以前的神採，總有股淡淡的憂愁籠罩着。
我不知道你和她到底怎樣了，可是，應該是很幸福的吧？你們那麼深愛着對方，怎麼也該是幸福的一對。
而我的身邊，也有了對我緊張的人。他是我的主治醫生，從第一眼看到他，他的笑容，就像是記憶中你的樣子。所以，從那一天開始，我聽從了他的所有的建議，我很配合的做着各項檢查，很配合的做手術，做化療。
做化療真的很痛苦，可是有他陪着，我覺得就像是你在我身邊，你一直都沒有離開我，所以，再多的痛苦，我都忍了。
我知道，或許這樣對他不公平，可是我沒有辦法。哪怕你在我心裏的影子越來越淡，我還是無法忘了你。
而他，卻還是一如既往的對我好。
他說，我不會要求你忘了你的七年，但是，我會用我的一輩子，來讓你記起我，從而取代他。
我很努力，我真的很努力，我努力地忘記你，我努力適應出現在我身邊的他。
可是有些感情像是指甲，剪掉了還會重生，無關痛癢。而有些感情就像牙齒，失去以後，永遠都會有個疼痛的缺口無法彌補。
我不知道我能不能熬過這段痛苦的時光，我亦不知道我還有沒有明天。但是，如果我還能活下去，那麼我一定會好好對待他，就像一直要好好對待你一樣。
當愛不能完美，我寧願選擇無悔，不管來生多麼美麗，我不願失去今生對你的記憶。
浩恩，愛你，今生今世。
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愛你 無怨無悔（牧少岍篇）
如果被等待是一種幸福，那麼放手，就是一種成全，雙方的成全。
都已經記不清是什麼時候遇到的你，也記不清是從什麼時候起，習慣你在我身邊，左一聲，右一聲的叫着牧大哥。
等我記清的時候，我已經親自下廚給你做pasta，好像我專程去意大利學會的pasta，只是爲了你一個人做而已。
可是我樂此不疲。
我也知道，只要你不開心，你就會來我店裏，叫上滿滿一碗pasta，然後哧溜哧溜喫個精光。
每每這個時候，我就會有種滿足感，我覺得自己被肯定，甚至看到你因爲喫完了我的面，陰鬱的小臉上重新綻開光彩時，我就更開心了。
我一直在想，如果子夜也像你一樣，對我綻開一絲笑，那該有多好。
那個時候，我總是往返意大利，你問我爲什麼要這樣子來來去去，我說，那裏有我最最重要的人。
我一直以爲，子夜，是我最最重要的人。
你不能理解我的話，你說，既然是最最重要的，爲什麼就不能呆在一起，還要這樣子來來去去，不嫌麻煩嗎？
我只是望着你，對你說，你不懂。
我一直都把你當小孩子，你不懂得，有些事，你不懂的。
可是我不知道什麼時候沒心沒肺的小丫頭已經長大了，心裏也已經藏下了人。
那一次，看到你拖着我的手，興奮地向我介紹他時，我的心有一瞬間的恍惚，好像有種東西突然之間落地，並悄然碎裂。
我忽視這種感覺，因爲我覺得，你只是我的丫頭而已。
然而，一直沒有在我面前掉過淚的你，那一次，卻流了那麼多的淚。我不知道爲什麼，心裏緊緊糾結着，看着那些淚，我甚至覺得連呼吸都不順暢起來。
我告訴自己，那是因爲還沒有看到過一個女孩如此哭泣，子夜從來不在我面前哭，她又怎麼會哭？我在想，如果子夜在我面前哭，我一定會更難過。
而後來，她在我面前哭了，她說，你知道爲什麼我對你總是若即若離嗎？因爲根本就看不到你的心，岍，你每一次來這裏，人來了，可是心卻沒有帶來。
我想不通她的話，我如果沒有帶心過來，那麼我的心，又會在哪裏？我，又爲何在這裏？
然而，看到她的淚，我卻並沒有想像中那般心痛。至少沒有看到你的淚時那樣，讓我心裏絞痛。
於是我又告訴自己，那是因爲從來沒看到過你哭泣，可是，多麼可笑的理由，那隻是我自己在騙自己而已。
原來，不知在何時，你早已將我的心，滿滿佔據。
那樣無聲無息，那樣讓人措手不及。
但是我知道，你的心裏，早已有了一個他。在我還沒有察覺，我的心裏有你的時候，你已經不屬於我了。
我只有做一個大哥哥的姿態，對你付出我無聲的關懷。你問我，七年和一個星期的感情，有沒有可比性，我不知道怎麼回答，我只能對你說，有些感情，就是在不知不覺中產生的，你我都不知，可是卻在心底生了根，繼而漸漸發了芽。
我一直以爲，在我心底生根的，是子夜，可是到頭來我卻發現，那顆小苗漸漸長大，開出的，卻並不是叫子夜的花。
那次你和他吵架，你又跑來喫pasta。其實，那段時間，我很想見到你，我甚至卑劣的想，要是你天天不開心，那你就會天天過來喫pasta，我就會天天見到你了。
可是看到你不開心，我又會心痛，而如果你開心了，那也只有你和他在一起時是你最開心的，那個時候，我卻又更加痛。
和子夜分手，我來找你，我說讓你過來陪我，你來了，可是我卻沒有勇氣來向你表白。我只是對你說，那個人，不是她，真的不是她……
我知道你不會懂得，我也希望你不懂，那樣子你就不會有太多的負擔，可是我又多麼希望你能懂得？
你的心早已屬於另外一個人，雖然我比他先認識你，可是，我還是個後來者。這能怪誰？只能怪自己的後知後覺。
這一份情，在還沒有開始的時候，早已結束。我又何必讓你知道，何必讓你內疚。
忽聞他的死訊，我很震驚，我不能夠想像，你能不能熬過來，可是，你那麼堅強，一直都是那麼堅強的。我想要給你我所有關懷，我想要讓你知道我對你的真心。但是，你誰都不理。
我，依然走不進你的世界，即使是在他沒有了情況下。
後來，你走了。我一直都沒有聯繫你。
你走的那天，我也去了機場，我站在那裏，看着他們一個個跟你告別，我也想出來跟你說上一句話，可是最終，我沒有。
只是看着你，頭也不回的離我越來越遠。
我曾去美國找過你，但是看到你那麼用功的讀書，甚至連走路也在看着書，而你上學放學，總是有人接送，小陽也和你在一起，我很想出來叫住你，但最終沒有。
你的生活，趨於平靜，我不應該再打擾到你。
然而我不知道，你那時候那麼用功的學習，其實只是爲了要去文萊見他。
我知道自己懦弱，沒有把握時機去追求自己的幸福，可是我也知道，因爲你的愛太深太濃，那裏，已經沒有我的位置可以留。所以，我將我心裏的那份愛，默默留在心底，讓它永遠沉澱。
終於，還是看到了你披上嫁衣的那一天，我很開心，你的付出，你的癡情，你的愛，終於得到了歸宿。
那麼，我也可以無牽無掛的離去。
對於一段始終都沒有開始的感情，我卻也會陷得如此深，我不知道如果我主動一點，會不會也能換得你的愛，哪怕只是一點點也好？
汐琰，如果還有來生，我一定會搶在他的前面，向你表達我對你的愛，即使你仍然不會選擇我，即使你仍然不會愛我，但我還是一樣不後悔。
愛你，無怨無悔。
汐琰，一定要幸福……