沒有想過自己也會那麼狂熱的喜歡一個人，從小到大，看遍了身邊那些或貴婦，或千金小姐的醜態，認爲女人就是一個可有可無的東西，她們沒有自尊，爲了錢就可以付出一切。
從我六歲開始我就已經習慣了用冷酷的眼睛去看待整個世界了，除了虛僞，我不知道留給我的還有什麼。
直到遇到她。
那天，我被迫到公司去接替總經理的位置，這是我一直討厭的工作，也是我一直在拒絕的工作，因爲接了總經理的位置就代表我已經正式接手了家族企業，正式開始了自己的人生，也就是說，同時代表我應該結婚了。
這是我在六歲那年從書房門外偷聽到的談話，兩個冷靜到似乎沒有任何感情的男人在那裏互相定下了一個約定，在我當上總經理，正式接手公司事務的時候，也就是我迎娶玉婷的時候。
那一天，六歲的我把自己關在臥室裏沒有喫晚飯，無論母親怎麼喊，我都不應聲，我不知道父母親到底愛不愛我，從小到大他們給我的感覺除了冷淡就是冷淡，工作之外談論最多的就是我的學習，彷彿我生下來就是爲了準備接替他們的工作，繼續爲這個家生產金錢似的。
甚至我都一度懷疑自己是不是他們親生的，會有親身的父母對自己的孩子這麼冷淡疏離的嗎。
可是後來我見到了這個富貴圈子裏的人，認識了幾個同樣年齡的孩子，我才知道，每個家庭都是這樣過的，那個時候我也才瞭解，原來富人的愛竟然都是如此吝嗇。
我之所以會選擇到外國去讀書，並不是想給自己鍍一層金，我也不認爲國內的教育就會比外國的差，只不過是我想遠離他們，疏遠他們的一種手段，可是接手家族事業卻是無法更改的決定。
算了，做爲男人，而且是父親唯一的兒子，這也是我必須盡的責任。
我原本以爲當上總經理會是一個非常枯燥的工作，每天要面對如山一般的工作，不停的看文件，不停的蓋章，想起來就頭疼，可是我發現我想錯了。
急匆匆的趕到公司，電梯裏那個靚麗的女子幫了我的忙，她的笑容是那樣甜美，就像。。。對了，當時的感覺就是一杯濃濃的咖啡，醇香唯美。
我可以肯定眼前這個女子並不認識我，所以也就談不到故意在我面前買好的意思。
她淡淡的看着電梯而笑，臉上的表情很豐富，眼睛亮亮的衝着電梯一眨一眨的，嘴角邊那抹甜甜的微笑讓人如沐春風，她好像是沉醉在自己的世界裏了一樣，而我則看着她陷入了沉思。
我知道我和她早晚還會再見面的，不過沒想到會這麼快，原來她叫李曼，曼曼，很好聽的名字，我第一次行駛了身爲總經理的特權，第二天我就讓她成爲了我的助理，本來她可以得到單獨的一個辦公室，可是鬼使神差的，我又行駛了總經理的第二個特權，我讓她和我共用一個辦公室，其實當時並不知道我爲什麼會有這樣的想法，直到她小心翼翼的走進辦公室，彷彿走進了我的個人世界，我纔有些明白，原來，我竟然很想每天每時都可以看到她。
剛開始的時候，我有些迷惑，不知道該怎樣纔可以和她相處，讓她不再對我戰戰兢兢，從而產生些許的好感，這個時候上天給了我一次機會，我和她一起到e城出差。
如果知道她會暈機，我堅決不會讓她陪我到e城來，看到她蒼白的臉，顫抖的身體，我卻什麼都做不了，只能無助的抱着她，給予她精神上的支持，那個時候感覺自己是一個無能的男人。
幸好，e城距離b城並不遠。
和她共同度過的那一夜，我已經沒有印象了，只記得我迷迷糊糊的進了自己的房間，撲倒在牀上就睡了過去，第二天早上睜開眼睛卻把我自己都嚇了一跳，曼曼竟然像只小貓一樣的躺在我的懷裏，粉嫩的臉上還掛着一絲甜膩的笑，嘴脣豐潤欲滴，像顆草莓一樣吸引着我。
說實話，那個時候我真的很衝動，沒有忍住就在她的脣上輕輕吻了一下，見她微微的皺起的眉頭，我趕忙躺倒一旁繼續裝睡。
在我認爲，女孩遇到這種情況多半會尖叫，然後不管事情到底是誰惹出來的禍，都會非常堅決的讓男人負責，可是我等了半天，卻沒有聽到喊叫，相反卻感覺身邊的她小心翼翼的下了牀，我微微睜開眼睛看了過去，一幕可笑的景象出現在我眼前，她竟然真的像一隻正在尋找食物的貓兒一樣，在地板上一點點的尋覓着，同時她不斷皺緊的眉，高高嘟起的小嘴，都向我顯示一個事實，她什麼東西找不到了。
我坐了起來，就那樣靠着牀頭看着她像只無頭蒼蠅似的找着，心裏已經笑開了花，低頭在身體下面看到了露出來的那截紫色的帶子，我才知道，原來曼曼在找的是她的胸罩，一個女人睡覺醒來連胸罩都弄丟了，這該是多麼令人發笑的事情。
還記得我把胸罩還給她的時候，她的那張臉，表情是那樣精彩，忽白忽紅，我忍住爆笑的衝動聽她認真的向我道謝，臨走還很客氣的跟我道別，她一關上門，我就笑噴了，從我六歲以後到如今二十多歲了，這十幾年的時間加起來都沒有今天我笑的時間長。
出了這個插曲，她好像完全不知道應該以什麼表情面對我了，似笑非笑的，還滿臉的懊惱，這一次我忍住了，我知道如果我當時真的笑出來了，她一定會發飆。
回到公司以後，我就聽到了很多的流言蜚語，第一我並不在意這些緋聞，身正不怕影子斜，你越解釋，他們就越囂張，越會覺得是你自己沒底，可是她的解決方法倒很直接，也許正是因爲她曾經離過婚，所以才更在意別人的想法吧，總之，沒用上幾天，公司裏就再也聽不到這種緋聞了。
我覺得自己好像喜歡上她了，看文件看着看着就會跑到她的身上去了，有時候一本文件我能夠看一上午，可是卻一個字都沒有進入我的眼睛裏，我知道，我喜歡上她了。
那天晚上，我見她爲了自己的前夫哭的那麼傷心，突然間有種很酸很酸的感覺，彷彿我深愛的人被情敵搶去了，很失落，比我自己能想到還要失落，可是她竟然以爲不會再有人愛上她了，真是個傻瓜，所以我吻了她，那是一直期待的吻，從e城的酒店吻過她之後，我就一直在等待再一次品嚐這種味道的機會，終於如願以償了。
我吻了她，而她沒拒絕，我想我們應該算是有一個很好的開始了吧。我想請她喫飯，想送給她禮物，想看她每天每天都快樂幸福的生活着，如果可以我也不想讓她接觸我的家人，可是不能。
我沒想過要傷害她，我只想永遠的保護她，可是在我的父母面前，她還是受到了欺侮，看來，不解決家族的壓迫，我就不可能得到真正的幸福，所以我決定到新加坡一趟，斷了兩家正在合作的案子，損失的錢我再來想辦法。
那幾天我真的是度日如年，等我風塵僕僕的趕回b城，顧不得休息就來到她家的時候，我才知道，原來她已經有了喜歡的人，還是個比她小很多的男孩子，她是真的喜歡他嗎，還是一不小心被他迷惑的，那樣的一個男孩子，本身就對女人構成強烈的誘惑，可是他能給她幸福嗎？
沒有，他不能給予，他的身邊竟然又出現一個新女孩子，比曼曼年輕，比曼曼稚嫩，而曼曼看到他們兩個在一起的時候，臉上竟然都沒有驚訝的神情。
我的心都疼了，怎麼可以讓我的曼曼受到這樣的侮辱，既然你不可能愛她，幹嘛還要給她希望。
可是，曼曼，我又該如何對你，我想重新把你摟在懷裏，傾心的呵護，可是你肯給我這樣的機會嗎？
因爲我擅自停了和玉婷家的合作，父親大怒，將我調離了總公司，到e城的一個分公司去，我覺得這是自己的一個機會，我買了兩張機票，一張是自己的，一張是給她的，我打算賭一下，如果她接受並且願意和我一起到e城去，遠離父母的陰影，我們應該可以生活的很幸福，如果她不接受，那麼就說明，自己和她真的沒有任何的緣分。
雖然愛，我卻不認爲自己有糾纏別人的資格，我也不屑於這樣做，因爲愛是雙方面的，不是單單就靠我一個人就可以解決的問題。
等待結果的那幾天，我心力憔悴，有種像要死去了的感覺，如果不是我一直在給自己信心和鼓勵，估計我連一天都等不了。
我想帶着她一起去看海，一起去爬山，一起去看夕陽西下，一起看雲捲雲舒，甚至那幾天的晚上，我都在和她一起喫的各地的美食的夢中渡過的，醒來的時候，覺得幸福離自己是那麼近，那麼近。
可是她沒來，她到底還是沒有來。
我忍住眼淚，忍住那種痛徹心扉的痛上了飛機，坐在窗口向下看着離得越來越遠的b城，我知道，這纔是我和她之間再也無法跨越的空間。
可是我還是忍不住給她打了個電話，只是想聽聽她的聲音，彷彿如此我的心才能安靜下來似的，而且，悄悄的我也給這次的談話錄了音，看不到她，也許以後也再也看不到她了，留下這段錄音陪伴我，也不會太痛苦吧。
只要她幸福，只要她過的快樂，我也才快樂。
每天早晨起來，我做的第一件事就是面對b城的方向，和她說聲早安，我不知道這樣的行爲能進行多長時間，在我想來，也許永遠。。。