第二日傍晚，程嶽還是如期而至，我還是溫柔以對。很想這樣的時間可以定格，永永遠遠定在那一刻！
我和程嶽還是如此依依不捨的過着日子，一日復一日。只除了雙休日，他是不能出來的。妒忌其實嗜咬着我的心，可我有什麼辦法呢？我就像修煉了千年的妖精，在最後一刻前功盡棄，沒有修成正果。可是沒有修成正果不是我的錯，是他們沒有給我機會！
我陸續的在譚燕兒嘴裏知道了慶生的近況，知道他應聘於某個學校，做了教書匠。我搖頭，很難想像，羅慶生那樣的人圍在孩子中間。不過他倒像打不死的小強，不顧我的臉色難看，每個雙休日就會跑來陪我。
人很沒有道理，寂寞的時候想有人陪，可有人陪着卻更加寂寞。
我是真的對慶生沒有感覺，無論他再優秀，我不喜歡他。
我的心裏很鬱悶，如果當初我沒有選擇程嶽而是繼續和羅慶生，也許我的人生一定不樣了。可是，如果世上真的有後悔藥可買，我也不會去買。我寧願買忘情水，飲過之後，我誰也不認識！
日子一天天的過去，很快就是新年。我在今年的最後一天回到了家，父母眼睛都是紅紅的，一問之下原來是舅舅得了癌症，已經不行了。我一瞬間如雷轟頂，絕望的站在那兒，淚珠不斷。
於是整個新年，我們都陪在舅舅家裏，愁雲慘淡，可是舅舅這樣還是在初五的晚上去了。
今年的新年真的是特別傷心！整夜整夜的流淚。程嶽背叛了我，娶了別人，我傷心！我沒有尊嚴的繼續賴着程嶽，我也傷心！最愛我的舅舅撒手離開了，我更傷心！此情此境，我痛不欲生。舅媽反過來安慰我，可是他們怎麼知道我內心的痛苦，我只是藉着這個機會，哭自己而已！
喪事過後我也要走了，那天，我哭着對舅媽說：“都說天堂好，可是誰也不願意去！也許天堂的日子真的很好，所以去了之後就沒有人回來過！”
大家都哭。
我只是說出我的想法而已，天知道我痛苦的時候曾經也想過去天堂，我甚至想過如果我死了，程嶽到底有多傷心！
我帶着一身的疲憊回到了這個海邊城市，這裏一切如故。
坐在牀上，我只想哭，一個人的時候，我想哭。從前的我熱愛生活，能歌善舞，可是現在的我，多愁善感，動不動就哭。
原先對程嶽的lang漫憧憬，現在被惆悵沖淡的已經猶如一杯白開水，即沒有味道有沒有色彩！
今夜的我很孤單，很孤單！我想，我是不是已經老了，否則，怎麼會如此的厭倦。我的心隨着時間而冰冷。
我恨程嶽！
重新回到了單位，譚燕兒詫異的看着我的臉，我知道，我又瘦了。我更加沉默，我也想改變這樣的境況，我真的有心無力，程嶽就像是一根雞肋，食之無味，棄之可惜！
晚上，程嶽依然在我的屋裏忙碌，我看着他的背影，看向了窗外，適可而止吧！
一生中最愛的人，卻不是我的愛人！
他的懷裏已經有了別人，而我不是那個人！
“程嶽，你和她在一起了嗎？”我倚着窗，輕輕地問他。
他的手頓了頓，半響才搖頭，“沒有！”
我長長的舒了口氣，程嶽，你還能堅持多久？你堅持多久，我就陪你多久！我在心裏告訴自己。
我葉知機，絕不會賠了夫人又折兵！
“程嶽，你和她在一起了就告訴我，我不會一直霸者你！”
“你不要這麼說好嗎？是我一直纏着你，知機，我不要你和別人！”程嶽的語氣是那樣的堅決，我的心裏卻有些好笑，不要我和別人，就是放任我想我這樣做你的情人嗎？
魚與熊掌，程嶽，你想兼得嗎？
我有分寸，我不會做任何人的情人！包括程嶽的情人！我受的家教不容許我做別人的情人。
與你糾纏不清，是我的錯！
沒有情人的情人節，我在街上遊蕩，不想回到程嶽的房子裏，羅慶生一定會在那裏等我。
他不是我的情人，我也不想做他的情人。既然不想給他機會，我決不容許自己有些許差錯！有的人，只要有一點點的顏色，就會開起染坊。我不想羅慶生有這樣的誤會！
大街小巷有人兜售玫瑰花，我也買了一支。坐在幽暗的公園裏，我撕扯着花瓣，一片一片。
我在心裏許願，如果是雙數，我和程嶽就有破鏡重圓的一天，我繼續留在程嶽的身邊。如果是單數，我和程嶽就沒有希望，那我就離開程嶽，而且頭也不會回。
我默默的數着，單數，雙數最後幾片花瓣遙遙在望，我依然固執的數着，最後一片花瓣離開了我的手，我的淚緩緩的滑下來，結局其實已經明瞭，是單數！
我佔卜的話語，就是和程嶽沒有希望！
看着一地血紅的花瓣，我的心也在泣血，我狠狠地咬住了自己的手，用手上的痛緩解我內心裏的痛！
明明知道不可能卻還要逞強不肯放開手！一遍一遍凌遲着自己的心。
我只有咬自己的手，我的手傷痕累累！
它是罪魁禍首！