番外三日記
X年X月X日
我一直沒有寫日記的習慣，可是今天，我忽然想提筆寫一寫，因爲有些什麼念頭，攪得我心神不寧。
有些話，對媽媽是不能說的，因爲她心思重，一點事情就會往心裏去。她會因爲一些無不足道的小事嘮叨半天，也會因爲爸爸的一個無心的舉動就難受半天，甚至還會莫名其妙地流眼淚。
也不能對爸爸說，他那麼忙，很少待在家裏，沒有時間聽我說話，而且，我跟他從來不親近，也從不願意對他說起我的心事。
有些事情，對誰都沒有辦法說，可是當好多東西積壓在心裏的時候，又實在憋得難受，所以還是寫一寫吧。
我忽然變得跟以前不一樣了，怎麼不一樣了，我自己也說不出，我也不知道這種變化是爲了什麼。如果一定要找一個原因，難道，是因爲她嗎？
那天本是個平常的日子，班主任找我有事情，她在辦公室跟我交代完了班裏的事情，就讓我把作業本搬到班裏去，我抱着一摞作業本剛一出門，不期然間就跟她撞在了一起，我沒有防備，所以作業本竟然散落了一地。我低着頭去撿拾作業，她也幫我來撿，我低着頭，只看到一條暗花的長裙子，還有，我聞到了她身上的味道，是一種說不出的味道，像是春天裏的花朵似的香味兒，又像是秋天裏的果香，那味道，讓我有些慌。
我撿完了作業本，沒有看她一眼，匆匆忙忙就走了。其實我並不是着急，還不到上課的時間，我只是忽然被那味道攪得心都亂了，我只想趕緊走開。
上課的時候，班主任卻帶着她走進班裏，我還記得她那天穿着白襯衣，但是跟我們平時穿的白襯衣不一樣，或者是因爲多了幾道花邊，又或者是因爲穿在她身上，所以就不一樣了。她穿着長裙子留着長髮，微微垂着頭，臉上帶着淡淡的嫣紅，大約是有些不好意思，我覺得她跟我們米家鎮的女孩子不一樣，但是哪裏不一樣，我也說不出。
老師居然讓她坐在我身邊，她慢慢地走過來，往我的身邊一站，那股淡淡的香味兒又飄過來，讓我覺得心跳有些不正常。在這之前，我的心跳一直平穩，即便跑完1000米，也不曾跳得這樣快。但是我是班長，我不想讓老師同學，尤其是讓她看到我跟平時不一樣，我不想讓人發現我的心跳很快，於是我一直低着頭，不肯看她。
一節課我都有些恍惚，老師講的內容我沒怎麼聽進去，因爲她身上的味道讓我覺得不自在。
終於下課了，我立刻離開我的座位，就像要逃離什麼似的。
好像就是從那天開始，我變得不一樣了，總是有些心神不寧的。
從前我做題的時候總是很專注的，世界裏只有我和那些要解的難題，可是現在她在我身邊，我就覺得很難把心思全都集中到題目上去。
以前我從來沒有臉紅過，我參加比賽的時候也不曾緊張，可是現在，我會莫名其妙的臉紅，我時時擔心自己會臉紅，讓同學們笑我。
以前所有的女孩子在我眼裏都是一樣的，不是說她們的長相一樣，也不是說她們的性格一樣，而是她們給我的感覺都是一樣的。她們在我眼裏的區別只有高個子或矮個子，學習好或學習差。可是她跟所有的女孩子不一樣，哪裏不一樣我說不出，總之別的女孩子從來不讓我覺得緊張，但是她能。
她坐在我身邊有一陣子了，可是我還是不太適應，有時候，她歪着頭找東西的時候，她的髮辮就會垂到我這邊來，甚至會拂過我的胳膊，我的胳膊就會覺得很癢，我也一下子覺得好不自在，馬上就要把手縮到一旁，我不知道我爲什麼會這樣，就像是條件反射一樣，有時候我這樣的舉動會讓她嚇一跳，我其實不想這樣，可是我不能控制自己的行動。
我覺得在一個人面前心跳不正常是件丟人的事情，可是這樣丟人的事情就是經常會發生，比如今天出黑板報的時候，最後班裏就剩下我們兩個人了，我寫完了所有的文字，而她還在專心的畫畫。她畫得很好，她的畫畫的時候格外的認真，她的側影看上去瘦瘦的，她緊抿着嘴脣，眼睛專注地注視着黑板，手拿粉筆在黑板上輕快的舞動，我覺得她本身就像是一幅畫。
看着看着，我覺得我的心跳又有些不正常，我秉着呼吸，不敢大聲出氣，擔心驚擾了她。
她畫完了，我們一起回家，我知道她家就住在橋東街，我也知道她住在哪一戶。但是我一直不希望她在上學放學的時候看到我，我擔心讓她覺得我在故意等她，所以我平時總是走得比她早或者比她晚。
我不願意走在她的身旁，我不想讓她知道我心跳和呼吸都不自在。於是我跟在她的身後，慢慢走。
夜風吹動她的裙子，她的背影輕盈，像一隻淡色的蝴蝶。
她的腳步很慢，所以我的腳步也很慢，不知道爲什麼，我忽然希望這段路長一點。
可是終於還是到了我家門口了，我不好意思繼續送她，但是我忽然想起了七嬸家的大黃狗，她這樣的女孩子，如果走到七嬸家門口的時候，大黃忽然竄出來，她會害怕的。
我於是又跟在她的後面，後來我聽到她的媽媽跟她說話，我急忙轉身，飛快地跑回家，我不想讓她媽媽看到我，我不願意讓任何人看到我。
X年X月X日
如果人能夠選擇性耳聾，我真希望我沒有聽到今天我所聽到的那些話。
今天我本來約了修平去學校打乒乓球，可是去了修平家，修平說他爸爸身體不舒服，不去打球了。我在修平家裏待了一會兒就回家了。
可是當我走進家門的時候，忽然看到她的背影，我簡直不相信自己的眼睛，可是那分明就是她，她呆呆的站在我家的院子裏，身體好像凝住了一樣，不知道在想些什麼。
我忽然不敢動了，我怕往前走會驚擾到她，我呆呆地站在她的身後。她到我家來做什麼，她爲什麼會這樣站在院裏了。
我正在狐疑，忽然聽到媽媽帶着哭腔的聲音從屋裏傳出來，我聽不太明白她的話，我聽到她說，“我就知道你心疼她，你忘不了她，這些年，你何曾有一時忘了她呢。她來這條街上住了，你就催我搬家，我搬走了，就沒有眼睛看着你了，你就可以隨時回到這裏來跟她私會，我知道你的心思，所以這家我偏偏是不搬的。”我知道媽媽這陣子一直在爲搬家的事情跟爸爸鬧彆扭，以前爸爸建樓房的時候，媽媽是支持他的，媽媽一直想搬到樓房裏住，可是樓房真的蓋好了，她卻又執意不搬了，真不明白是爲什麼。其實我也不想搬，我也說不清是爲了什麼不想搬，總之我還想繼續住在橋東街。
爸爸媽媽關係一直不好，這個我知道，但是他們之前從來不當着我的面吵架，這會兒他們大約沒有想到我會回來，也沒有想到院子裏還站着一個人，所以吵聲很大。我不知道媽媽說的那個“她”是誰，但是我的心裏忽然升起一陣恐懼，我擔心那“她”會跟我前面站着的那個人有關係。
爸爸好像也很憤怒，他怪媽媽心胸狹窄，他說自己沒有做對不起對不起這個家的事情，還讓媽媽不要說了，說不希望讓我聽到。看來他們經常爲了這件事情吵架，但是因爲擔心我聽到，所以纔不當着我的面爭吵。
我現在也很希望他們不要吵了，因爲院子裏還站着她，她不知道是來做什麼的，但是顯然是被爸爸媽媽的爭吵聲嚇住了，所以才站在院子裏不動了，我一時不知所措，只希望爸爸媽媽儘快停止爭吵。
可是，媽媽今天顯然情緒失控，她邊說邊哭，完全沒有要停下來的意思。媽媽的聲音越來越大，話語原來越難聽。
這時候站在院中的她忽然轉身，她看到了我，她咬着嘴脣，眼睛瞪得大大的，像是要哭了一樣，她看到了愣了一下，忽然衝着我走過來，說了一句“我……我是來還錢的。”說完，把一個紙包塞到我懷裏，就跑了。
我當時錯愕着，想要喊住她，卻張不開嘴，只能看着她飛快地消失在門外。
我在院子裏呆立了老半天纔回過神來，爸爸媽媽還在吵，直到我走進屋子，他們的聲音才戛然而止，爸爸有些詫異地看着我，而媽媽一臉的淚痕，還忍不住在啜泣。
我把那個紙包塞進爸爸手裏，悶聲說：“給你。”
爸爸詫異地接過來，打開紙包，發現裏面是一疊錢，就問道：“誰給你的？”
“她把這個給我放在手裏就走了。”我說。我的眼前還浮現着她剛剛看我的樣子，她咬着嘴脣，眼睛裏盛滿了惶惑，她該是被爸爸媽媽的爭吵嚇到了吧。
“她……”爸爸好像一時沒有明白是誰。
我說：“林夕來過，她剛纔在院子裏站着，沒有進屋來。”
爸爸的眼神中露出苦痛的光，而媽媽則抬起頭來，停止啜泣說道：“還假惺惺的讓孩子把錢送來做什麼，你們這是故意氣我吧。米建松，你們怎麼可以這樣。”
爸爸像是努力壓抑着憤怒難過的情緒，這時候聲音低低地說道：“當着孩子的面，你別說這些了好嗎？”
媽媽卻像是豁出去了一樣，“當着振揚就不能說嗎？如果是見得人的事情，又怎麼會擔心孩子聽到。米建松，你不要總是給自己找藉口，你根本就是忘不了她，你們一直在揹着我來往對不對？你們都串通好了，只瞞着我一個人，米書英，她根本就是一個賤人。”媽媽是太生氣了，說出來的話都像是從牙縫裏擠出來的，充滿了恨，而且憤怒的情緒讓她在我面前也無所顧忌了。
爸爸顯然聽不下去了，什麼也不再說了，拿着那個紙包就走了，媽媽又開始殷殷的哭泣。
以前我也經常見媽媽哭，可是從來沒有哭得這樣痛。她的眼淚像是決堤了一樣，總也淌不完似的。
我不知道該說什麼，我也沒有心情說任何話，後來媽媽倒是拉住了我的手，說道：“振揚，既然你都已經聽到了，媽媽也不想瞞着你了，有些話，媽媽也只能說給你聽，如果媽媽不說一說，讓這些話憋在心裏，媽媽就要瘋了。”
我望着媽媽通紅的眼睛，心裏忽然升起一種恐懼，因爲剛剛媽媽提到的那個名字，媽媽恨恨地說到“米書英”的時候，我忽然想起，米書英就是林夕的媽媽。
後來，媽媽拉着我的手說了很多，我沒有完全聽明白，但是我聽出了媽媽的委屈。媽媽一邊哭一邊訴說着委屈，而這委屈來自爸爸，也來自那個叫米書英的女人，媽媽恨她，因爲她夾在媽媽和爸爸之間，破壞我們的家庭。
媽媽說了很久，有時候帶着顫音，像是虛弱極了，又像是恨極了。
我不想聽這些，可是我不得不聽，因爲媽媽說，如果不把這些話說出來，她就要瘋了。
媽媽終日生病呆在家裏，她沒有朋友，她沒有人可以傾訴，爸爸從來不肯待在家裏聽她說話，她能夠傾訴的對象只有我。
原來林夕的媽媽是我媽媽的敵人，原來林夕的媽媽是造成我媽媽病痛心痛的罪魁禍首。
我的心裏越來越亂，像是一團麻。
如果我不寫這篇日記，這些東西積壓在我的心頭，我覺得自己也會受不了的。可是寫了，我的心裏依然像一團麻一樣。
X年X月X日
當你必須要恨一個人的時候，其實也是在折磨自己。
媽媽恨米書英，所以她自己也痛苦，她一直被病痛折磨着。
自從那天我偶然聽到爸爸和媽媽吵架之後，媽媽就不打算再對我隱瞞什麼了，她把我當作了她最忠誠的傾訴對象。米書英的名字就被媽媽無數次提起，每次都帶着深深的怨恨，每次都帶着無窮無盡的眼淚。爸爸也比以前更加不願意回這個家，我有幾次想問問爸爸，可是他總在迴避，我想，他喜歡那個女人，是真的。
媽媽說，她恨那個女人，永遠都不能原諒，如果沒有那個女人，我的爸爸不會對我們母子這麼冷淡，我的媽媽不會這樣因爲痛苦而久病纏身，我的家也應該是幸福美滿的。所以，漸漸的，我也開始恨那個女人。媽媽是這個世界上最愛我的人，她恨着的人，我也應該恨着。
而且媽媽說，不要跟她家裏的任何人有來往，她們母女都不是什麼好東西。於是，我也必須要恨她，那個坐在我身邊的女孩。
我起初做不到恨她，我的心裏是矛盾的，當她看着我的時候，我覺得她的眼神裏含着無辜。爲什麼要恨一個帶着無辜眼神的女孩。
但是媽媽的病更加重了，一天重似一天，中醫西醫都看了，每天喝着中藥，還要經常打針，但是病卻一點都不見好，媽媽說，自己的身體不會好了，只要那個女人在。她說那個女人帶着女兒回到米家鎮來，就是要破壞我們的家庭。起初我還覺得媽媽是不是出於自己的恨才那樣說，可是後來，媽媽帶着微微的喘息在病痛中說出那些話，我看到她被痛苦折磨得那麼深，我覺得很心痛，我開始要恨林夕了。
我恨着她，但是心裏又矛盾着。當她坐在我的身邊的時候，我就做出對她視若無睹的樣子，如果偶爾不期然遇到她的目光，我就用冷冰冰的目光回應她。我知道她肯定也對她媽媽和我爸爸的關係有所覺察，可是她的眸子總是清澈，這讓我難受，我不相信她的母親沒對她說過什麼，即便她的母親因爲羞於張口而沒有對她說過什麼，那她那天在我家裏也聽到了一些什麼，她爲什麼還要做出這麼無辜的樣子。難道她跟她的母親一樣是個虛僞的人。
她在的時候，我用冷漠和冷淡對她，可是她不在的時候，我就心神不寧，比如她幾天沒來，我忽然覺得自己的心是空的，就像我旁邊空空的座位。然而心裏同時又像懸起了一條線，就扯在空中，老是放不下來，我不該這樣牽掛着一個自己恨着的人不是嗎，但是，爲什麼我就是心神不寧。
米小桃說她病了，好像是鼻炎，我是在課間的時候聽到米小桃對別的女生說的，米小桃還說她每天要到鎮醫院打針。
放學的時候，我的腳好像不太受我的控制，我總是不知不覺往鎮醫院那邊走，然後也不進去，就又繞着路回家了，其實這樣的話，我要多走一段路程，我不知道自己是怎麼了，也許是習慣了恨一個人，討厭一個人，當這個人不在自己的視線裏，就忽然覺得沒着沒落的吧。
今天聽說修平的爸爸生病了，修平下午沒有來，大約又是陪爸爸去醫院打針了。
傍晚放學之後，我沒有回家，而是直接來到鎮醫院。
走進病房的時候，我一下子就看到她，但是我馬上把目光移開，我不願讓她覺得我在看她，就好像我是爲她來的，我是來看修平的爸爸的。
可是雖然跟她隔着幾張病牀，我偏偏就能夠感知到她的一舉一動，後來她的針鼓了，米小桃只知道慌慌忙忙喊護士，護士不在，米小桃就沒了主意。我不想管，我恨着她不是嗎，她出了危險跟我有什麼關係。可是我的行動並不受大腦支配，猛地就跑過去給她拔了針，拔完了，我也不敢看她，立即就走開了，但是心裏忽然變得輕鬆，就好像剛纔壓了一塊石頭似的。
回家的路上，我心裏又矛盾着，如果媽媽知道我這樣對她，會很傷心的，如果我能單純地只恨她，那該有多好。
可是我的心跟我的行動常常是逆着的，我從來不曾這樣不能把握我自己。
我有點恨我自己了。
X年X月X日
今天是體育中考的日子，對我來說，這沒有什麼好擔心的，因爲只要正常發揮，得到滿分是沒有問題的。可是我的心裏一直不平靜，難道是因爲她嗎？
她的體育一直不好，比如今天，我們來到雲漫一中，還沒有比賽，纔在太陽底下站了一會兒，她的臉上就冒汗了。
恰好有幾個同學喊熱，我就去給大家買了冰鎮汽水，我不是因爲她熱纔去買的，而是爲了別的同學。
她好像在猶豫着要不要喝那瓶冰鎮汽水，不過後來她還是喝了，再往後，她的臉色好像很不好，還用手捂住了肚子。
她真是個嬌氣的人，可是不知道爲何，我的心又懸了起來。
我們男生跑完了，女生還沒有跑，我就站在操場旁邊的圍欄外面等待，我當然不是爲了她，因爲我是班長，我要關注全班同學的長跑情況。
她的步子太慢了，還用手捂着肚子，真是讓人着急。
她的體質怎麼這麼弱，一個小小的八百米就把她折磨成這個樣子。
最後半圈的時候，我看到她的腳步跌跌撞撞，就像隨時要跌倒了一樣，我的心不覺提到了嗓子眼，我不是爲她擔心，我只是不希望我們班的整體成績太差。
她終於到達了終點，老師和一羣女生圍了上去，我遠遠的看不到她了，我有跑過去看看的衝動，但是我忍住了，她是我恨的人，她怎麼樣，跟我有什麼關係呢。
回鎮子的路上，她的臉色由紅變得慘白，就像生了一場大病似的，別的同學都在車上嘰嘰喳喳說話，只有她什麼都不說。
後來回校之後班主任不放心，讓我送她回家，班主任知道我跟她是順路的。
一路上我們都不說話，但是她坐在我的後車座上，我覺得自己整個人都是僵硬的，騎車也沒有平時那麼自在，我的心跳不太正常，我的後背也覺得火燒火燎的，可能是今天實在太熱了。
後來快到家了，她一直都沒有動靜，我也不便回頭看她，我甚至覺得她是不是昏倒了，我於是說了一句，“你們南方長大的女孩子，都是這麼嬌氣嗎？”沒想到她聲音低沉卻有力地說了一句“你停車吧。”像是帶着萬分的決絕。
我就真的停了車，她用這樣的語氣對我說話，我忽然覺得心如刀割，原來，她也是恨着我的。
其實她恨我又如何，我不是也在恨她嗎。
其實這時候快到家裏，我也不方便再繼續用車載着她了，我不願讓鄰居看到我跟她一起。
但是她那個樣子，我又不敢走掉，我聽到她在我背後說：“你討厭我對嗎？你爲什麼這麼討厭我？”她的聲音有些飄渺，像是已經用盡了力氣，卻又沒有力氣。
我已經看到了自家的大門，我想起了媽媽的病容和淚水，我說：“我不是討厭你，是恨你。”說這話的時候，我沒有回頭，我不想看到她的臉和她痛苦的樣子。
她問我爲什麼，我不知道該怎麼回答，我的腦子裏此刻是亂的，我只能說，“你應該知道爲什麼。我恨你，現在是，將來也是。”
說完這話，我實在不能再留在這裏了，我推着車，飛快地走掉，我看到有鄰居遠遠的走過來，他們不會任她一個人在路邊的，他們會送她回家的。
回到家之後，媽媽剛剛喝完中藥，她問我：“振揚，你是怎麼了，臉怎麼這樣紅，是不是考試熱着了？”
我搖搖頭，什麼都沒有說，就走進自己屋子裏了。
X年X月X日
我特別想忽視她的存在，我不想再強迫自己恨她或不恨她，我就當她不在我身邊就好了。
可是我們偏偏又分到同一個班，她在我的視線裏，我做不到完全忽視她的存在。甚至，我的目光會不由自主地落到她的身上。
我知道她還是喜歡咬着嘴脣思考問題，她低頭拿書的時候，頭髮還是會散到課桌上來，她走路的時候還是喜歡低着頭，還有，她每天早上都會到操場去跑步。
我恨她。可是每當看到別的男生跟她說話的時候，我的心裏就會覺得不舒服，那種不舒服在我的內心攪動着，攪得我心煩意亂。還有，我早上跑步的時候看到有個高年級的體育生衝她吹口哨，已經不是一次了，每當看到那個體育生衝着她吹口哨的時候，我的心裏就有一股火苗往上竄。
我知道我不該這樣，可是我控制不了自己。
後來修平也看到了那個體育生衝林夕吹口哨。修平對我說：“你很生氣對嗎？”
修平是我的朋友，他這樣說，就像是他知道我對林夕的複雜心情，我起初悶悶地說：‘我有什麼可生氣的。”可是修平說：“你明明就在生氣。”
他還說：“她是溫軟的性子，不會自發打發掉那個體育生的，那個人我看是越來越猖獗了。”
我忍不住說了一句，“你有什麼好辦法？”
修平搖搖頭，“除了打一架，沒有什麼好辦法，可是我們都不喜歡打架。”
打一架的衝動這幾天一直在我的身體裏湧動，最終我還是找到修平，請他跟我一起設計一場架，我們商量好了之後，又找來了幾個米家鎮的同學幫忙。
於是，我真的打架了。
那場架打得痛快淋漓，我把那個人摁住打的時候，我告訴他，以後不許再隨隨便便對女孩吹口哨。
我想他應該明白了。後來他受了處分，自此不敢再囂張了。
但是，修平因此而受傷了，我欠了修平一個人情。
修平後來對我說：“我這也算爲朋友兩肋插刀了。其實幫幫着你爲你喜歡的女孩打一場架，也覺得挺痛快的。”
修平說她是我喜歡的女孩，這怎麼可能，我明明就是恨她的，但是我得承認，這場架打得痛快，也許是因爲平時很少打架，所以真的體驗到一種淋漓盡致的痛快。
X年X月X日
春遊回來有一陣子了，我的身體也好的差不多了，那天我們一起從山路上滑下來，我以爲我們會一起死掉，我當時心裏並不是太恐懼，我那一刻覺得如果能跟她一起死，甚至是幸福的。
後來我們還是都活過來了，我知道是她給我輸了血，從此，我的血管裏流淌着的不是我一個人的血，還有她的。
我的身體也不是我一個人的了。
我想起她跟我抱在一起滾落下來，我想起她望着我的悽悽的眼神，那種感覺既痛苦又幸福，我忽然發現，其實，我是愛她的。也許從遇到她的那天，我就已經愛她了。
“愛”這個字眼真的有些可怕，可是，這或許真的是個事實。
我決定放下，我決定不再爲難自己，生死都可以置之度外，還有什麼是放不下的。爲什麼我一定要恨她呢。
可是，我的媽媽病又重了，她還在嚶嚶地訴說她的恨，她病得很重，都不能起牀了，終日在牀上躺着，等着醫生來輸液。
我忽然又覺得，媽媽這樣恨她們母女，而我如果愛她，是不是一種罪過。
X年X月X日
媽媽去世了，從此我永遠失去了這個世界上最愛我的媽媽。
我忘不了媽媽去世前那樣痛苦地喊着“建松”，媽媽一直在等待他回來見他最後一面，可是他卻跟那個女人在一起。我永遠也忘不了媽媽絕望的眼神。
我永遠不能原諒那個我過去稱爲爸爸的人，也不能原諒她的媽媽和她。
以後，我只能恨她了。（未完待續）